Cocoon.

好像取代了搞笑性質居多的動態，和總是一吐黑氣的噗浪，開始養成習慣就算是睡前也要在這裡用手機繳上一篇文章。
這是一件好事。我的思考總算不再局限於臉書的斷裂式思考，可以回復到以前的節奏，我很喜歡這樣的節奏，就算是存在裡頭沒有打好的草稿也好。

說到這裡，突然很想跟可能是正在閱讀這段文字的你一段話：如果你不曾受到我的邀請(如果你曾受到我的邀請那就沒問題了，這塊稻田的門票是終身的，但是不是團體票，請求你別招呼朋友們把鐵門展開)，純粹只是因為某一次你發現了這是我埋藏秘密的所在而不時追蹤，想看看、想知道我有什麼秘密，甚至只是純粹對別人的生活有強烈的監控欲。

那我沒有權力，但我希望現在的你可以按下上一頁離開這個地方。因為在這裡的是一個赤裸的我，很髒，很噁心，很難看，不願意展示給你看並不代表我們不夠友好，但是有時朋友之間要友好需要保持距離，如果你只是為了自己的不安全感與監控欲而來此地造訪，非要把我看個赤條條的話，那是讓人感到變態與不舒服的，我想也會影響到我們的友誼。
當然，我如果你有足夠的信心我時常與你傾訴心聲，而你再知道這些我也沒差的，那麼仍歡迎你來到這裡聽我說完這不堪的一面。

如果你還沒有足夠的信心，希望你可以在這裡打住了，謝謝你的體諒與尊重。

昨天跟○○○吃了飯，她是我人生當中第二次喜歡的女生，傷我很深，但現在仍是還不錯，甚至是那群病態的人們我唯一願意保持連絡的。

我跟○○○說了●●●的故事。聽完我說的故事以後，忙著儍笑的她做了這樣的結論：她(●●●)曾經給了你暗示，甚至做球都做到快砸在你身上了，只是你不會接，所以你就被放棄了。

嗯。跟我想得一模一樣，你說了我只敢猜不敢說的答案。

有時很想問，即使知道答案必然是否定的，但有時我仍是想問：如果我當時意識到了而用更好的方式行動，是不是會比較好呢？

不，這太迂迴了，我真想問的是：你愛過我麼？

從那一天起被你打敗了以後，我便開始把自己包覆在繭裡面，一層一層。

我開始無法判斷我對女生的反應與情感到底是什麼，有時太渴望愛，渴望到近乎喪失理性的時候，會無法分辨當一個小動作帶來這樣的感覺是友情是機會是愛情是曖昧是友善的禮貌，以前的我是把可能是愛的機會錯認成了友情，現在卻開始讓自己把友情會一不小心誤認成了愛情，或誤以為會不會可能有發展的機會。我想我理智回復了以後，都克制下來了，雖然時間總是很短，但這很要命。

但愛情需要冒險，可是我已經不想再為了愛情減少了我的朋友，或是造成其他人的麻煩了，我開始容易去愛，但我甚至開始害怕愛的本身。

我變得越來越容易愛上別人，但是那是假象。很快的就會意識到那不會是愛，那只是一種需求，不到本能的獸欲(當然你也可以說由衝動構建的愛情不論是真是假本來便是一種獸欲的變形，我不反對，因為愛也是某種性欲的變形，但我自己的感覺來看還不至此)，但是又認為自己沈溺於這樣的需求。我也是人啊，我也是個需要愛需要被愛的人啊！

可我明白：我是個還不夠成熟的人，我身上的缺點還有太多，連我自己都不願意愛上自己的情況下，我是不能帶給別人幸福的。

可我不服氣：為什麼有許多比我更無法帶給別人幸福的人，卻走進了幸福？我有些自負也有些自卑，而這一方面激起了我的自負，一方面又加深了我的自卑。

我又好害怕：越來越多人已經有了愛的經驗，這是一種初戀情結，但是隨著越來越多人的愛情已經有了經驗，我所經驗到的愛情會不會因為另一半的經驗老道而喪失了愛的純度？

但我真的期盼愛啊，可是我又害怕它。我被傷了太多太多次了。

可我又真的不懂愛，看了派特的幸福劇本之後只感覺這是怎麼一回事，完全無法打動我。

而在寫愛情的劇情也總是我最弱的一環，或許是我從小受的教育讓我下意識的逃避它，我在最應該塑形的時候被禮法綁著，所以我現在變成一個瘋狗，一個在該生長四肢的時候被阻斷生長，而等到真正出生時四肢殘疾的嬰兒人彘(說不準把我綁起來的人還要責怪我：『為什麼要四肢殘疾』呢！)。

我無法真實的面對、分別愛情甚至是所有情感，可是我又是如此的期盼著愛。而習慣了禮貌、禮教、尊重、距離的我，使得愛離我更是遠去。

也可能我只是拿他們當藉口。

最後很高興我身旁有許多美麗善良而純真的好女孩，謝謝你們願意包容一個這麼傷痕累累的殘獸的我。

Love/like/obsess

我真的搞不清楚，我知道一般人也很難，但我想因為幾次的失敗對我來說又顯得稍難。

What the fuck.

Obsessed.